第15天的爱——还能继续吗?

7月30号

我们的第15天

你对我的喜欢

还只是那个单纯的朋友的喜欢而已吗

好烦

真的很在意这个问题

却又不能在怀疑着你

你说你不想被管

你需要自己的空间

好，我都给你了我都少管你了

但今天的我

病了 发烧了

想要你的陪伴 想要你的疼爱

你却一直在玩你的游戏

你说我不喜欢被敷衍却又一直敷衍别人

我还能说什么

因为你不了解我

因为你不体谅我的心情

因为你不体会我要的是什么

因为你不懂我为你受的委屈

因为你不懂我真的累了

是我错了吗

15天里一句我爱你都不曾对你说

是我太缩头乌龟了吗

连牵你的手我都会想逃避这亲密

错了 其实是我累了怕了

我真的渴望一个人能疼爱我

你知道我病了但你只像朋友一句的安慰

我想要的不只是这样的你知道吗

你到底知道我想要的是什么吗

还是你根本没那个心想去知道关于我的点点滴滴...

等待只是因为幸福 :)

我会等待

等待让你慢慢的信任我

我会期待

期待你原意把真心话都告诉我

我很在意

你的喜欢是不是朋友的喜欢而已

就算真的

你的喜欢只是朋友的喜欢

我还是会

继续陪在你身边给你很多回忆

因为你要

一个能很了解你能陪你聊心事的我

如果某天

你想分手了我会说 

”好，你想自由我会让你自由。“ 

:)) ♥

我们都受够了. :(

你告诉了我们好几年你对他的不满
你告诉了我们好多年他是个不负责任的男人
你告诉了我们很多次以后的路要自己做好选择


我该如何选择是好
请你们别再这样下去了好吗
你们别再因为那所谓的幸福而丢下无辜的我们


每当你告诉我你的身世
每当我听见你说他的不好
不是我不在乎
不是我听了就算
不是我不给你个建议
我只能说


如果你们真的是要分离
何必等到现在呢
何必要养到儿子都大了才这样
你们都忍了多少年了
你们也都老了
只好继续忍耐下去吧
只能过多久就忍多久吧




他每个月都会出国
回来什么都不做
连家费什么都不理
像我一样把家当成避难所
跟我一样对家说话都那么无奈


你这几个星期六都没回家
听见你对电话的撒娇声让我很无助
搞得我真的很难选择很难做人
只能每当听见的时候故意发大脾气的面对你




对不起，那个男人我没见过我也不会喜欢
因为我永远都流着姓“曹”的血
而我流的泪也不属于这个家的


除了这次
这次我因为家的幸福哭的好惨
我总觉得我都是一个人的
总觉得家只是个避难所
当我想认真的去为家做点什么
可我都是无能为力
只能等待做选择


听她说我可能会有新的爸爸了
对不起，我不会要的
就算我选择以后跟妈居住
我也不会面对那个男人


我很想报答你
可你能体会他的心情吗
我知道他是个冷血动物
但他毕竟也跟你居住了很多年
可以体会到你们每次一起睡的双人床吗
可以看看你们房挂着墙上那么多年的婚姻照吗


他虽然不是个负责人的坏男人
可你们可不可以不要因为要个幸福的伴
而忽略了我们这三个孩子
我知道我们三个都会选择你
我知道我们也连累了你不少年了
我知道你好辛苦不能忍受了
我知道你也累了只想喘一口气下来


但请你们好好想清楚
也不要逼我们每次做选择
别逼得我真的走投无路而离家出走了。

替我爱你—— ♥.

《替我爱你-Hebe》

就因为发现你眼底
闪动为我牵挂的犹豫
这些日子为你乱的心
忽然全都释怀平静
关于她不完全怪你
是我大意让她靠近你
对爱情自己是太自信
失败了 我输得起
过去 已经过去
眼前 你要珍惜
如果她愿意

替我爱你
就让她替我跟你斗嘴闹情绪
听你说她很细心
善解人意
她真的比我更适合你
让她爱你
就让她替我陪你热闹或孤寂
抱歉的话别再提
就到这里
我真心愿意让她替我爱你

不断地重复听着这首歌

突然又想起你了

突然又后悔当初的决定

这不只是我一个人能决定得了的

谁都拥有自己的选择

谁都没有决定错

谁也不能责怪谁

最后谁也不是谁的谁...

起初会恨你

会警告你一定要幸福

最后我还是后悔了

后悔当初选择用感激的心来祝你幸福

我说就算你选错了也不准回头诉苦

其实我很想你能快点的回头看看我 

抱着我对我哭诉的说“对不起，我爱你”

而现在我们都幸福了

那些都只是梦想

很久很久之前很渴望的梦想了

现在就只有让他替我爱你吧

我们各自都拥有了幸福跟自由

我们来个幸福比赛好不?

看谁能掌握幸福多久

不要觉得我在玩游戏而已

只有这样，我才能转移吃回头草的心

也因为我输不起，所以我才会跟我的幸福奋斗到底! :)

我是怎么搞的!__囧

突然第一次跌电话

紧张死我了

加上和朋友一起分头找

果然还是找到了

幸亏那个是好人

也被朋友感动到了

突然间好想哭的一瞬间

可是还是忍着了

不知道为什么

觉得最近很少哭了

该说自己真的放下了

还是坚强了很多呢

放是放了

可眼泪也流光了

但还是觉得很疲累

是不是想爱想疯了

是不是幸福得太累了

现在幸福都在手里了

我还想那么多干吗

还为她操心他会不会幸福干嘛

是在想什么东西啊!

还是在妒忌她在幸福中?!

哈!不可能吧我!

我那么自私的一个人

自己觉得太幸福了还为别人操心?!

呵..真是不懂自己到底想要的是什么

一直奋不顾身得努力向前冲,终于得到了我想要的幸福

却觉得累了,不想要了,该怎么办好呢?

只好走一步看一步吧

再往前冲着再找伤痕

再学坚强再得到更幸福吧! :)

我们都该学会——放手

雖然想起你心還是會揪
雖然深夜並沒那麼好過
勇敢是我對自己的承諾
再想念也不會回頭

當我發覺再恐慌的寂寞
現在我都能平靜的度過
才明白雖然是你離開我
是我得到真正的自由
我真正的自由 

转眼间分手就一年了

突然间又发现你出现在我眼前

我的心不知怎么的又害怕你的出现

我承认自从你离开了以后

我得到了我想要的自由

我也学会了很勇敢

1年不见了我的心也看开了

1年不见了我也变得很自由了

1年不见了我也变得更开朗了

突然间你1年后又回到我的世界

又出现在我的眼前

我该怎么办好呢

我会不会变回从前一样那么脆弱

一开始突然看见你

我的心很慌张

好害怕你会回来找我

好害怕你会向我朋友问起我

更害怕你会突然在朋友话题里提起我

我说我恨你 我会继续对你绝情

但我想

继续恨你只是会让自己更疲累

心都已经放下了倒不如不再让自己再拿来衰 :)

请你有多远就滚远点——离开我的世界!

终于1年了


你还是一样没变


你还是一样不成熟


你还是一样想回来吹水


你还是一样那么的托衰我!!




分手也1年了


看见你我的心还是一样的恨死你


看见你还是很害怕你还会向大家炫耀的说你爱我




请你别那么豆记了好吗


就算你变得再怎么好看


你的心还是一样的


豆记!




请你有多远滚多远好吗


不是说好不再出现在我的世界的吗


不是说好要永远都消失在我眼前的吗


就算你再出现在我的世界内


我也会像之前的对你那么


无情 绝情!!




请你别再向我的朋友吹水了好吗


分手也1年了


你要向人说你跟过谁在一起那我不在意


就请你别提出我的名字


别向人问起我的下落


如果想知道


我可以很清楚地告诉你


我这一辈子永远都会


恨死你!

我还有没有——机会？

昨天终于向你开口确定了


原来你的喜欢


只是朋友的喜欢


听了你的答案


不知怎么


比失恋还要伤心


因为失去目标会比失恋伤痛




我还会有机会吗


还会有机会让你爱上我吗


我还再苦恼什么


我能做什么  我能给你什么


我只不过是个踢


一个配不起你的踢


所以


我们就这样吧


做回喜欢彼此的那个好朋友 :)

或许我该放弃——爱你的决定。

我想了很久该不该向你告白


当我想向你开口时我都很害怕


我一直害怕我会破坏你的幸福




或许我该放弃向你告白的决定


或许我配不起你


或许我不该因为你的喜欢而付出那么多


或许我不应该为你改变


或许我不是你的那个幸福


或许我只是自己自作多情


或许你对我的喜欢...


只是朋友的喜欢




我害怕我向你告白你会拒绝我


我不知道我还要用多少努力换来心里准备


我害怕我和你在一起之后


你会在学校被人指指点点尴尬了


我害怕我会给不了你幸福


而破坏了你的第一个影像


我害怕我又在因为一句的喜欢你


而误会了这朋友的喜欢


我害怕我因为这句朋友的喜欢


而付出了那么多可却只是朋友的喜欢




我想我还是配不起你


我想我还是选择放弃


我想我还是和你做朋友就好....  :)

可惜我们只是——好朋友

我很确定的告诉我自己


我喜欢上你了


我突然间因为你变得那么小气了


越在乎你的事就越生气


而且也喜欢上你给我的称号了




每当我们聊起电话前


我们都会害怕待会会没有话题可以聊


但一接起电话就有好多的话题聊个不停


每当我们聊起电话


都会叫着彼此的称号


虽然不是叫的比老公老婆还要亲密这样


但我觉得


蠢蠢 番薯 这样的叫... 感觉到很幸福了


我们聊着聊着 笑着笑着


每次听你那蠢蠢的语气


都会觉得很好笑很窝心


我还会听见你说你有伴时


还会一个人在那边吃醋着


我对你的关心因为害怕太过超过


所以才对你说你喜欢做什么就去做


每当关电话前


我们都会聊超过2小时才挂


挂前我还不知为什么


超希望你能给我个晚安吻跟我说个我爱你


让我觉得更幸福更窝心


而且挂了之后都会很舍不得...




我喜欢你想对你坦白的开口说


但我好害怕


我好怕我无法给你幸福


我害怕我配不起你


我怕我喜欢你只是我自己自作多情




我不知道该怎么开口向你坦白


我不知接下来该怎样对你关心


我不知我开口了之后


我们会不会变成俩个最熟悉的陌生人...

突然间开始讨厌——自己。

开始觉得


我的痴情只是一种烂接口


开始觉得


我的痴情只是一个烂理由


开始觉得


我的痴情全都只是虚假的一面！




我开始发现原来我还是一样的


花心


我开始讨厌我所做的一切举动


不知为什么放下她很容易


喜欢她却好难向她开口说


不是好难是因为有很多很多的障碍




突然间好怕她会怎样


突然间会担心她会不会做傻事


突然间开始不知该怎一面对你了




朋友都支持我和你在一起就好了


可我怎么可以那么残忍的对待她


她昨晚已经把我给放下了


我以为我这样所做的一切她会挽回我


结果她还是一样的不爱我 不珍惜我




现在可好了


我要放下她也好容易


但要喜欢你也说不出口


因为我一直担心着很多问题


让自己那么痛苦的一直在思考




我想我不配你


我想如果开口了以后


可能我们相遇都会变成陌生人


我怕你会受委屈


我怕你会在学校被同学指指点点


我怕你到最后会受到很大的伤害




其实我想说的


其是你们之间的第三者本来应该就是我了


我出现在你们的生活里让你们受困扰了


我还差点让你们吵架了


真是对不起


我喜欢你但不敢跟你开口


现在却不敢面对你


所以


对不起


该离开的应该是我才对 :)

现在该——怎样?

你突然说


如果你对我是认真的我会怎样


那我又该怎样呢


我到底该要怎样你才能真正的开心呢




我真的很不想伤害到你


可之前因为你的一句话


已经伤透了我整个心




我一直以为这一切都是我自己搞出来的


我曾认为一直在对不起你


我之前真的很渴望你能对我真心


但现在


你不把我看在眼里


你还每次这样的对待我


你还对我说对不起


突然之间再说想对我认真了




不是我不爱你


不是我变心了


是因为我根本不懂得怎样逗你开心起来


是因为我根本不想再伤害无辜的你


你要我该怎样好呢

我只能对你说实话

我已经

有新的目标了

我终于学会了——放弃你。

放弃你，其实没想得那么难

失去你，其实我也并不什么难过

你幸福，就是我最大的快乐与幸福

最后我还是决定了放弃你

因为我想从新开始找个目标

我开始找到了目标

可我好害怕我又会控制不了自己的心

喜欢上这个目标再对她残忍

我开始不再因为失去你而难过了

我开始想专心认真的达成这个新目标

可我还是好害怕会伤害她

而且这个目标如果达成了之后

可能

我的以后也没有以后了吧....

请你帮我——爱她。

你很犯贱
既然学我为她对自己身边的伴残忍


你也很狗屎运
既然可以牵起她的手带她一起从新幸福


既然你都是一个贱男人了
那么请你替我好好爱她


你都那么勇敢的学我犯贱了
那么也请你学我为她放下曾经的一切


你是个男人所以能给他完美的幸福
那么请你做她想要的可以给她完美幸福的男人


你是个男人更可以为她付出很多
所以你一定要为她付出的比我还要多


你都拥有牵起她的手资格了
那么请你牵起她的手到她想要去的海边


你也不再暗地里的和她地下情了
那么也拜托你跟她谈一场轰轰烈烈的恋爱




现在的我败给你了
我等了他那么久
我为了他改变了那么多
可他还是决定要男人


现在的你们也开始了
我还能说什么
我还能做什么
她才肯回到我身边来


我很感动
因为你说你也被我感动到了


我最后还是泪了
因为我看见你幸福了替你流泪


我最后还是会选择逃避与离开
是因为我不想再去干涩你的心


当我们遇见
我会远远地离开你
我会当你不在我的世界里
就当我对自己最后的残忍吧
就当我从此消失在你眼前吧


算了吧 就当我先说不爱吧
就算了吧 你要我先说放弃啦


这首歌第一次听会想起之前的她
而现在她的回忆却被你完全的取代了


现在我还得找人取代你吗
想都别想了  我累了
我会好好爱现在的她
我也对她真心


你放心
因为我会用感激的心来祝福你们




何瑷莹
你一定要做我觉得世界上最幸福的女人!


以后你也不可以找我哭诉说你爱错了人!


我从此会在你世界里消失.... :)

我永远都会——很死你！

好恨你
为什么不像我坦白说你喜欢的是他
就算你隐瞒到我也隐瞒不到你自己的心!


好恨你
为什么不对我直接残忍些
让我做了80多天的傻子!


好恨你
为什么要对我那么关心与温柔
让我觉得你就是我的幸福!


好恨你
为什么要说我等不到你
妒忌我幸福了
说我和他在一起开心就好
要我给你个你想要的答案
最后却说做个朋友还说什么对不起她!


好恨你
为什么我追了你那么久
你都狠狠的拒绝了我
但他一开口你却接受了!


好恨你
你让我感觉到你在鄙视踢
让我感觉到我是永远的失败者
让我感觉到连表弟都比不上!


好恨你
为什么当初不给我一个好朋友的资格
让我一直觉得普通朋友都不是!


好恨你
为什么当初要和我说你接受到
最后的我们连朋友都不如!


好恨你
明明知道我是怎样得人
但你却还是要这样做!


好恨你
为什么我为了你改变了那么多
但你却无动于衷!


好恨你
为什么只顾着自己的感受
却忽略了我为你受那么困的痛!


好恨你
为什么为了自己的幸福
而抛下了我 忽略了我的幸福!




总之一句...
我恨你一辈子....
下辈子如果有机会让我和你相遇
我一定会 玩死你!




你真的让我感觉到
我很无能为力


让我觉得
踢
什么都比不上男生

让我恨死了我自己


只是一个平凡的女生.....