无奈中的——烦！

今天听了朋友都说着关于你的事


我听了 


心酸酸的


却想哭了


我承认回到班时


我有偷偷的哭


但这次


真的是最后一次了!




想从新开始认真的恋爱了


想对她开始勇敢点


想对她开始像对你这样


想勇敢的走过去和她聊天了


可是  我一直都在害怕


我怕我会爱上她


我怕我会对不起她


我怕我又会失去控制


我真的怕了


怕她会像你一样


怕她也会因为我是踢而离开我


怕她会像你这样隐瞒我




我真的不知该怎样


今天一直遇见她


好想开口叫她的名字


可是我真的在害怕...




我也不知该怎样...


她能不能对我主动些?  :(

觉得你们都——好假:(

刚和朋友在公园聊心事


又聊起你和他了


朋友说他和他女友昨晚分手了


朋友说感觉得出他喜欢你 


朋友还说...


是你要他一直在我面前一起亲密着的...


这话什么意思...


我该相信么


我都相信你和他是清白的了


为何现在朋友却这样说


我该认定你是这样的人吗


我到底该相信着谁所说的话




如果他现在追你了


那你会直接接受他吗


那我呢


我等你了那么久


你却一直只说做朋友




就算你喜欢他


你也可以亲口对我说声好吗


对我直接点并不是对我残忍


而是在帮我 让我不再浪费时间...




请你们别再隐瞒我骗我什么了好吗


不是我接受不到我的现实


而是我真的受够了这种欺骗的现实！

我真的——累了。

最近不知怎么都一直感觉好累


不管是在家还是学校


玩着电脑 上着课 走着路


全身都感觉好累...


每当有的休息了


躺在床上了


盖着眼睛了


可不知怎么就是进入不到睡眠....




这是一种太忙的累


还是该说


我的心累了....?




我真的好累了


顶不顺这种痛苦的困


每当关上眼睛


却不想睡了


脑里又一直浮现我和你得回亿


我该怎么办好呢


手机里所有你的照片也删除了


脑里却一直浮现你的笑容


一直想着你对我的温柔


还有一直想着你和他每次在我面前的亲密....




我开始又觉得烦了


原本以为逃避了 放下了


就不会再有烦恼了


哪里知道


搞得自己累了伤了一身...




我想对你说声谢谢，谢谢你让我学习了很多


却想对自己说抱歉，对不起自己每次都拿来衰.....

以后得小心点了x_x

今天最后俩节下来做KH的projek..


其实都没做到-.-


下到去过了五分钟就去食堂买水喝..


pocam 咯... pokai咯.... >.<


一直在食堂附近等这我的宝贝——糖果:D


回到去课室外


看见你来了...


多一下也看见她来了...


一下俩方来... 


我也只好夹在和你们有距离的中间看着你和她...


突然间听到你说什么 金贤重很帅- -


我直接 呸! 一声..-.-


哇...


不知道该说我的自然反应害了我还是帮了我...


因为过后不久


你就看着我说金贤重帅拉..


而我不好意思看你..


只好给个你 


凸-.- ....


唉


烦啊！


昨天又和她开始了


我觉得我疯了


还说什么奉陪到底和她玩个刺激的...-.-


我是不是想爱想傻了头?


还是想找个代替忘了你?


感觉我的生活一直重复又重复...


到底几时 到底要受多少苦


才能得到一点点的小幸福.... :(

-_____-"

唉...

也不知道该说什么好....

都搞得自己这样了...

不该伤的也伤了...

而且你也说绝望了...

我还能怎样呢??

就继续2方都逃避

让她继续伤下去  让你继续绝望下去吧

对，我变得很自私了!

只因为我会更爱我自己!

我恨你，你也恨我——就这样好吗?

好恨你
当初为了你认真


可你却说
把我当尝试品...




好恨你
当初害怕伤害你


可你却说
和女孩子玩这个游戏不刺激...




好恨你
我为了你哭了第二次


可你却笑着
还感觉很开心...




好恨你
虽然我背叛你，但你也隐瞒我


可你却说
和我连朋友都不必做...




你要这样恨我，那也让我恨你这样绝情吧。


对不起伤害了你，可我见不到你心里的痛。


我们虽然见面都没话说，可能以后见面也无话可说了。


但我和你朋友还是朋友，你也可以试着看开点和我做朋友。 :))

有点感到——内疚

为了你，
我真的离开了他——


可你却，
只说做好朋友——


我以为，
我踏出了勇敢能够与你重来——


还以为，
离开了她可以牵起你的手——


到现在，
我搞得身边都没有伴了——


你说你，
还对不起她了——


那么你，
到底有没有顾虑到我的心情——


我现在，
很想哭但也没有一个人肯安慰我了——


我错了，
我搞到我自己身边没有伴了——


我内疚，
后悔当初对你那该死的痴情了——


到最后，
我的痴情只是一场误会，我为了你搞到身边一个伴也没有了——




对不起..


一开始 找你当代替， 
一开始 会突然喜欢你， 
一开始 对你那该死的温柔， 
一开始 对你吃那么多醋，
一开始 对你爱发你脾气， 
一开始 为了你放弃曾经，
一开始 因为你忽略朋友的感受， 
一开始 就因为你想去自杀了，


原来....
我一开始一直说"会等你"，全都是一个错误的决定。

再给我一次机会等你——好吗?

今天...
问题终于解决了..
虽然不敢开口
但我也踏出了我的勇敢放单身了:D


可是你信吗?
你还能不能够相信我是为你痴情的?
你还能不能够相信我能为你放下一切?


呵呵
好开心能够甩开这烦恼的问题
好心急好想信息跟你说声


可是....
又在想着..
你是不是正在和他讲电话呢...
我信息过去的话
你会回我么
还是你会和他说起我....


好烦啊!!!!


机会来了自己都不会把握!


真的好没用的我:((((

人的耐性——是有限的

我承认我是个没耐性"等"的人...
我承认我会因为你的祝福去好好珍惜她...
我承认我会想忘了你最纯粹的笑容
给逼自己喜欢她....


我是个不负责任不守信用的人
因为我答应等你的
却因为你说你想退出
就放弃了...


你说我等不到你
就和他在一起了


其实人的耐性是有限的
何况是我一个没耐性等的人
还每次看见眼前最喜欢的你 和最亲的亲戚的亲密
换成是别人
早都会难受的离开了...




因为喜欢你而改变了很多
他也为了你放弃了他的曾经


因为为了你去做了踢
但他也会觉得他还是输给男人一点


因为想和你在一起所以和你表白
他每次都会心里准备的被你狠狠得拒绝


因为想了解你多一些所以假装和你做朋友
可他觉得他没资格做你的朋友


因为想对你体贴想多照顾你的健康
所以他每次都会准备温水给你


因为你和他的亲戚是很好的朋友
可他却觉得为什么再好的朋友却不是他


因为你和他的亲戚都知道他喜欢你
可是他每次都会好怕你被人指指点点


因为他的亲戚对你都很温柔
他会觉得为什么自己的亲戚都比不上


因为你电话里头都是他亲戚的信息
他会感到很失败为什么不多点和你信息


因为他每次看见你和他的亲戚都很亲密
他看到了会吃醋 也觉得看到麻木了


因为他的亲戚都对你很好
他会想离开 
因为连幸福都给不了你，看见你幸福 这就足够了


因为你要他好好珍惜现在和他在一起的女生
他虽然不喜欢她，但也会乖乖听你的祝福


因为你说你为了他们的好 
所以你决定退出了
可你没想过
他等了你只差那几个星期的一百天
都像是白等了...


因为你说你感动
所以他也哭了 
因为他知道
他为你的努力总算没有白费过...


最后的他是因为看见你幸福了
所以他只能在你说你退出后
自己带着你的心离开自己的世界
一直逃避着你想在你心里面消失
所以他只能够用感激和逃避的心


来祝你永远幸福...

最美的回忆——却不是属于我和你

最美的天空

紫色的天晴

却缺乏了一个伴陪着我欣赏...

突然想起你的愿望

你说你最喜欢到海边欣赏

突然好想带着你到海边坐着

看着那温馨的海洋

听着那憔悴的海浪

坐着那柔嫩的沙子

和你一起拍着照

留念着在那我们回忆里的空间

虽然不能够牵着你的手

不过能够一直陪在你身边

我也觉得幸福了

♥

但现在的我们

还有这个机会吗

我还能够陪在你身边吗

我还有资格带着你去海边欣赏吗

来不及了吧

所有的回忆

都在

6月18

停止了

......

如果真的能重来——....那就好了

原来你  也有喜欢我
原来你  只想多了解我一点
原来你  曾也有被我感动过
原来你  也有吃我的醋
原来你  也不是想真的退出
原来你  跟我的想法也一样....  
想能够重来


你说我们都受够了
你也不想在让我逃避了
你要我把从前的你给忘了
你要从新的给个好朋友的资格给我了
你要我给个答案你
那我该给什么答案你好了....


如果我 真的为了你  离开她
如果我 真的因为你  忽略所有朋友
如果我 真的想和你重来  却想2方都逃避
这个答案会好吗...


我真的不想去伤害她  你能体会我的心情吗?
我一直都在想着为了你要 和她分
但我却一直逃避着这个话题 就因为不想再伤害谁
越是逃避事情就越糟...
感觉她  一天比一天的还要快喜欢我了
我该怎么办好呢


你越离开我越快 她喜欢我就越快


如果我真的为了能和你重来 
就离开她  就忽略朋友的委屈
那么你呢


你的心也能不能和我一样只有彼此一个
你就能不能别每次在我面前和他亲密
你是否会因为我放弃曾经的一切....


我又哭了
烦到我不懂该怎样去做了
我真的累了
谁能来安慰我
谁能来教我怎么去面对
我真的想快去死了


如果我真的和她说分了
你也不能够把你的心交给我


那我
俩方面都逃避好了...

该继续——还是——该退出

我开始觉得
你也有点喜欢我了
你也有点被我真的感动到了


可就是你一直坚持的告诉自己不能和我在一起..


如果你不喜欢我
你也不会介意我花心吧?
如果你对我没感觉，
你也不会介意我到底爱你还是爱她的问题吧?


呵呵
最近都一直在烦着个问题


朋友说
你不值得让我这样痴情
因为我都可以因为你连最好的朋友我都忽略了
那如果真的和你在一起了
那我的世界不就是和你俩个人而已?
而你的心里 还有他 还有很多朋友...


那时被开姐骂醒了


她说
我认识了她和我最重要的朋友多少年了
我认识你才差几个星期的一百天
有的比吗 为何要这样不会想?
而你又会为了我这样忽略你最珍贵的他吗...




今天又想你了
又看见你和你朋友开心的闹了
而我
只能一个人远远地背对着你们
听你们那吵闹的欢笑声...


我真的好想就这样的走过去和你朋友打招呼
可我 还没想清楚前
先试着逃避你..


这样的烂方法可能对彼此  都很好吧...

好想你那真正快乐的笑容了....

是我习惯了痴情的等候
而你无动于衷
耳边还都是你曾说过的承诺
告诉自己不要哭了

我的世界只剩下我一个
而你坚持走了
你离开的时候没有留下什麽
我却感受到了许多

你真的走了
而我也感觉到累了
是你离开了 剩我一个人了
你要我忘了
而我也没有力气了
你真的走了




重复听着这首歌，
重复看着你的blog，
更盼望我们能够又重复得开始
却再也没机会了....


今天我下去看见你了
本来不敢面对你
所以去找她了
看着她不敢说什么
心里只想着不想再伤害谁...


好想你了
真的真的好想你了
却又不敢一个人走过去看你
只好跟着朋友的后面偷偷得看着你
只能在远方看着你那可爱的笑容...


当你和我察间而过的时候..
你走得好快..
我也只能呆呆的站在原地不动
看着你从我身后离我而去...


你离开我的脚步
越来越远  越来越快...
我也来不及跟你打招呼


看着你走了更远...
我的心,,开始乱起来了....
我也更丢了你的影子..


我试着在你远方跟随着你后面 直走..
直走到她身边
看着对面的你
看着你那无奈的心
我也不敢走过去跟你说什么....




下次遇见你的心情
会再是这样的么
你能保留着你那单纯的笑容
好让我在远方的看着你的快乐么


既然你都决定坚持的要离开
那我也好逃避着你 
不再给你任何负担  不再干涩你的心


那么你是否能够真正的快乐跟自由了?

最后一次了....

这次是我最后一次再为你哭
这次是我最后一秒留恋你的照片
这次是我最后一分钟再留下对你的温柔
这次是我最后一想要怎样逃避你


这次...是我心里想对你说 我喜欢你....


虽然每次都开不了口
虽然每次都背对着你哭
虽然每次都会想起你的笑容
虽然每次都会对你体贴
虽然每次都会想要如何逃避你


但这次...
是最后一次了....


你说你想退出了
你要我讨厌你了
你要离开我的世界了
你想逃出我内心那常笑得你了...


我很舍不得
我会哭泣
我会好恨自己
我会好想在你离开前消失


但我...
真的...


什么都做不出了...




连逃避你的想法
也不知道该怎么去面对了


连为你流出来的眼泪
在那一秒也停住了


连你那常笑的笑脸
我也想删除掉了


连还等着你的心
在此刻....
也该停了 该结束了......




你说你想离开了
那我也不会再给你任何负担了


你说要我讨厌你
对不起  我办不到


你要我好好珍惜她
好的  我都听你的


你说我总是埋怨你
对不起  我只是想我们的关系可以更好一点


你说我让你的心给乱了
抱歉  我以后也不会再干涩你的心了




虽然我的一句 “我等你”，
是比其他很多的 “我爱你” 还好听
但现在  
连想说的机会都没了
连心里准备等着你狠狠的拒绝的机会也没有了。


我知道我的一句 “对不起”
我们都不能够重来回到像之前的我们了
但我知道
就算是重来，我还是会继续的逃避你
你说我们就这样会比较好
你说你要离开了 要退出了 不再让我等你了
我就只好成全你  把我们的故事就到此结束吧。

我真的没那个资格——说爱你♥

今天我真的好累
累得我快要死了这样
头痛也痛到我好难呼吸.....
可我
还是答应了你陪你看鬼戏
却忍着了...


看见你们的亲密
我也好想学
我试着踏出我勇敢的心躺进了你的怀里
听着你那呼吸的声音
听着你那心跳得旋律
我感觉到很幸福...


幸福得时光总是比别人少也去得很快...


看见你躺着他的怀里说你累了
看见他也对你那该死的温柔


我忍不住的告诉了朋友
我真的吃醋了....


想不去看
却又一直浮现在脑海里


想逃避着
却又舍不得不看你


明明看见你的心还放不下他还在想着他
可我却相信你说你只想睡一下


明明一直在担心你为什么上厕所上得那么久
可却我还要多想了才进去看你


明明看见你的眼眶里有眼泪
可却我不懂得该怎样安慰你


明明真的好想抱紧你
可却我还是踏不出我的勇敢....




我对你说  你别这样好吗
可你却只是微笑着敷衍我说你没事


我对你故意推开你的手 想让你知道我在生气你
可你却好像不在乎似的....


我是不是还不够资格让你对我开口说着你的心事?


我是不是还不够资格让你把你的电话给我看看信息?


我是不是还不够资格躺在你怀里听你那憔悴得心跳声?




呵呵...


我看了日历


再多10~20 天这样


就是我喜欢你得那第一个100天了


这你不会知道你也不会去在乎吧?




我又哭了


我忍不住的哭了


我头好痛


可是又一直反复想着那后悔得举动....


我真的好想放弃了


我等了你 喜欢你 都快要100天了


可却还是得不到一个普通好朋友得资格




等到真的100天了


可能我会试着放弃了吧


我也可能不会再对你体贴
我也不会再关心着你的健康
我也不想再看见眼前的却想逃避
我也.....


不会再为你那么痛苦得哭了.....

少了一个人....

S.H.E - 少了一个人

朋友聚会 吵闹的快乐
在她们离开以后 变稀薄
走路回家 回像山洞的窝
突然渴望有人 能来接我

泡著热水在浴室 赖著
思念却也被滚烫 冒烟了
最后的简讯 看到能背了
多久没有再联络 一想还是痛

少了一个人 宠爱我
朋友的爱 成分就是不同
最难过 是笑著面对 被羡慕自由
练很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞

妈妈在电话里挂 念我
上次欲言又止她 还记得
喜欢装没事 其实最累了
但我清楚很多事 哭了也没用

少了一个人 拥抱我
那种拥抱 能够忘了所有
两个人 就算下雪后 赤脚逆著风
也不觉得冰冻 还笑得比阳光 炽热

少了一个人 懂得我
能够体会 我倔强又脆弱
不记仇 温柔原谅我 情绪太波动
用泪光舍不得 融化我累积的 寂寞

很固执 无条件爱 我从来没变过
在大吵的时候 会抱著我沉默 不动
http://youtu.be/VKRtA84KxqQ

唉...

突然间...

听着这首歌，看着他的歌词

一直重复又重复得听着...

我...

好想哭......

不知怎么的...

却掉不下眼泪来...

因为我觉得

我身边... 已经有很多朋友

心上..不缺你，也有很多人了...

可是....

心上得那些人....那些朋友....

能够像你这样得宠爱着我吗?

能够给我一个让我觉得有安全感得拥抱吗?

又能够懂得我多少呢...?

我开始想起你了....

但 我们的回忆

有什么美好的吗?

还不是悲伤多过甜

不只是你

还有很多很多人....

我的回忆

全都只是悲伤多过甜

全都沾满了伤口跟痛....

我好想把它给换了..

但有谁.....

能够把它完完全全得给它取代呢....

我还是...

少了那一个...人

真的好......囧

哇... 真的越来越佩服自己下 :)

成绩那么烂也可以拿第四名 xD


BM-25(E)  BI-45(D)  SE-23(E)  GE-17(E)  MA-16(E)  SN-38(E)
KH-20(E)  BC-51(C)  PS-60(C)  PM-29(E)  PJK-40(D)  PSV-18(E)
总平均-- 29.38 xDDD


哈哈 真的好佩服吖！

上一次拿第7 现在拿第4~
都是我的生日号码 :D




还有今天...
忘了是第 2还是第3次进guru disiplin -.-
还3条罪-.-....


1 逃moral得课
2 逃课进朋友得班
3 带太多耳针..(这个很炸！）


本来还有第4得- -因为她问我有没有染头发....
好彩我反应够快 :X


唉...最可怜就是她还打给我妈妈...


靠... 中一到现在都不懂打给妈妈多少次了，还要跟我拿妈妈的号码..（暗笑）


现在得办法只好假装睡觉等妈妈回来鸟我吧 D:


好怕妈妈会对我怎样..-.-


1 她自己知道就好，管他打给阿姨说还是什么-.- 不要鸟我就好...
2 他看我睡觉，晚上等我下去吃饭才鸟我够够力-.-
3 可能.....会像去年这样打我够够力吧... （可是上次是逃学，这次是逃课罢了叻！T^T)
4 星期六.... 我朋友来我家会一直问我朋友多多东西+念她... -.-


唉....


真是托衰到.... T^T

我想...

我突然好想就这样的消失在你面前了...


因为看见你都那么幸福...


谁都不需要我..


呵呵...


我好想消失在你面前...


我好想退学...


好想出去工作...


让自己忙得在忙....


不再去想什么不可能的梦想跟奇迹....


停学了


我可以工作


我至少可以存钱来为了给你一份奇迹...


什么也可以帮你付起


但我知道


对你的情


就算负起了


你也不会接受


所以


我唯有得希望...


存钱在你生日前买个大domo公仔给你.....


真的好想停学立刻去赚钱 :(


这样.....


我就不会再做个不负责任的人了.....