I'm so SORRY :(

真的很对不起..


我不该这么的离开..


那天的我..


很多话都哽着喉咙里不敢说出口..


却被你认为我讨厌你了:(


真的对不起..


我不是要故意摆那个臭脸的转身离开..


我只是想哭就赶快离开..


一个人走去没人的地方..






一个人看见你曾安慰我的影片..


可却我现在安慰不起你..


还让你更痛心..


我好想哭..


因为我什么都做不好....


连最重要的你..


也被我这cb嘴给弄伤..




你有很多朋友,


你没有话想对我说..


我才去跟我的朋友娱乐的...


我并没有很不爽的跟着你..


你问我那句话的时候..


我很想要你能体会我的心情..


可却我,


什么话都说不出口...


因为我说话只会重伤人的心..


你突然来的没心情..


可能也是我造成的吧..


真的很对不起:(




还有你在朋友面前当我路过的时候..


你故意的向朋友说 :


"我都不知道我说什么得罪到他.."




当我听见的时候....


本来想对你说对不起的心情...


也低落了..


我只好低头的走过..


只好逃避这话题..




当我走进厕所吸烟时..


我真的好想哭出来....


该怎样面对你?


该怎样变回之前我们那么多话聊的情绪?


该怎么对你说对不起...


你才肯原谅?...




现在的你,


心情好多了吧?


少了我的陪伴...


你还是回那么多话聊吗?


还会记得常笑吧?


呵呵....


真的对不起我什么都不会...




虽然我们认识才有1年半不到..


可是我真的好想再可以留更多我们的回忆..


我知道我现在改变了自己很多..


嘴巴也越来越坏了..


可是我真的好想我们做回像之前这样的好朋友...


你是我最重要的朋友..


比亲人 比家人 更重要...


就算你不想把我放在你心上..


就算你不把我放第一位的重要..


我也可以忍下来的...




原谅我好吗..?

一个人的行程__ :)

昨晚..一个人走路走去kuang -.-

咯..其实感觉也不错下的..


一个人可以体会一个人行程的滋味 :D


该怎么说我我自己也不知道..


该说为爱牺牲还是真的想出去想疯了-.-


可是在这刻..


我真的很享受下这种滋味xD


因为一直往前走..


专心的看前方的路..


不用去想那么多有的没的 :D


可是差点被狗追-.-


但我有点按爽..


因为你会担心我neh~ >.<




呵呵~


晚上的时候还去陪朋友聊天..


tb lin,


我不知道要怎样讲你-.-


因为我们都是一样的环境-.-


所以..


一起加油呗 :D


还有...节哀顺便 xD




11.58分..


该回家咯~.~


又是一个人走路回家~


走在外面..


没路灯-.-


有点可怕，但我觉得超刺激的xD


到家的时候才用了差不多10多分钟的时间~




哇~


我超佩服我自己的体力的-.-


呵呵~


当然,回到家第一个当然是冲凉再吃 吃了就睡xD








虽然每次在朋友面前口口声声说对你没了感觉，


可却每次看见你的心态又不一样。


是该说我说到做不到，


还是该说我只是口是心非呢?


就连我自己也搞不清呢..


所以..


现在我们做朋友是好的吧? :D

我真是一个失败者.. :(

总是悲观的我...

真的好想找回恋爱的感觉..

可是不管怎样..

当我想开始起脚步时..

都会很害怕..

也会觉得会对不起你..

我真的很想很想脱离这个感觉

脱离这寂寞的世界..

但我每一次都不能..

我好想对你主动些..

好想对你多说话些..

但我一看见你..

我一想开口对你说话..

就会想起他..

可能我需要更多时间来脱离我们的回忆吧..

也可能我连找个代替也没资格..

更没资格做谁的代替..

可是我真的好想好想寻找回我幸福的日子...

人为什么就是要追逐着幸福的日子..

活在快乐的世界不就好了吗?

我就是傻瓜..

会想会讲但不会做..

我就是笨蛋..

会去很蠢的去相信我的努力不是白费的..

时间..

让我活着的时间还有多久..

我还需要多少时间才能放下你..

我还有多少时间活着寻找我的幸福..

我很不耐烦..

也很矛盾..

想出街时有个女生可以在我身旁和我一起牵着手..

想在电影院时有个女生可以让我靠着她的头..

想在吸烟的时候都会有个女生劝劝我让我害羞..

我真的很想拥有个一个正常的生活.....

现在的我..

为了你..

什么都做不到....

我真的.....

很想很想过着一个平常的生活...!!

咪...母亲节快乐__.♥ :]

我这个不孝女..

在这儿祝你...

母亲节快乐.... :]

记得在我满月的时候..

你说你把我交给阿姨照顾..

到了我四岁才回到你的身边..

四岁多开始上幼稚园的我..

记得我总是很喜欢叫你 fatty bom bom..

想起都好笑..

你也说不是为了生我们3个也不会这样肥..

我每次还顶你..

叫你不用生更好..

生了只是自找麻烦..

还有..

从小我的成绩也不错..

也会自己照顾好自己..

在家中..

最让你不用烦恼不用担心我的吧..

所以每次看着你对2个儿子疼爱和照顾..

我都会很吃醋..

都会心想着我到底是不是你亲身的..

甚至也有想过要离家出走..

回到在阿姨疼爱我的身边..

记得上了中学..

中一的我..

也开始学坏了..

开始逃课..

也paktor跟坏..学吸烟解烦恼..

那时候的我..

只是玩玩而已..

到了中二..

我变到更坏..

又开始恋爱的我..

又开始更勇敢的我..

跟着男友一起逃学去男友家睡觉...

记得我逃学..

也不是第一次给老师打过去给你了..

还收到surat amaran..

还对你说了谎..

有一次回来..

你知道我的所有衰事..

那时候你一直叫我别跟坏男生在一起..

还一直追问着是不是又在和他一起逃学..

其实那时候的我..

早就已经跟他分手几天了...

你打我没关系..

但是我很恨你为什么明明就是我的错却要追问我朋友是谁带坏我..

你很不给我面子的就抢走我电话..

还打电话的追问着我朋友..

那天的你..

也知道了我有吸烟..

那天..

我真想半夜就这样离家出走...

你没收了我的电话..

我第一次这样2天没电话用..

一直锁着房间的我...

想了很多很多..

我真的很想离开这让我觉得拖衰的家..

这个家..

只是我的避难所 !

在那天之后..

我更独立了起来..

我变得很少话跟家人说..

变得一个不是我的我..

也开始对你说话动不动
就开始大小声

还有..

记得去年有一次..

我的脚指甲被狗咬断了..
 

我还摸到肉..

当时的我好害怕..

发抖到不懂要怎样..

好怕我少了只脚..

怕到我也抖着哭了..

当时的你看到了拖着我去厕所拼命的帮我倒油下去..

拼命的帮我止血..

还赶快带我去医院..

到了医院之后..

我也走不了..

你背着我过了大马路...

进去了以后..

你还在我旁边陪着我..

当时的我..

不懂该怎样报答你..

我真的很想报答你..

但又觉得很肉麻...

在我心里..

你是最伟大的一个妈妈..

你为了我们这一家..

抚养了我们这3个麻烦的孩子..

还忍受着这样不负责任的老公..

几乎每一年上学..

都是你亲自载我们去上学..

记得爸从幼稚园到中学..

只载过我3次...

我知道我们这3个孩子真的很麻烦..

你也很想能够放松一天..

但不管怎样..

一天也不能..

哈哈...

因为我们真的很麻烦吧..

今天的你..

不在家..

就算在家..

我也不会对你怎样..

在外面玩的你..

记得要注意健康..

还有要平安的回家养我们>.<

对不起今天没帮你做家务..

自己却下来了阿嬷家打机..

我相信..

等我有能力的那一天..

我一定会用真心的去报答你 :]

我也不会忘记你这伟大的母亲..

裴莲明.. 母亲节快乐 ! :]

真想走过去打死你！贱男人！

咯..在cc也遇见你?

之前还说追我 

还要我跟你在xdo结婚?

maii sia sui wa la pls...

你这个垃圾...

我可能跟你什么吗?

怎么?

上个星期看见我在你面前吸烟就不敢再打给我了?

更好咯...

自己甩开自己不用让我麻烦xD

可你现在还敢在我面前在那边说电话说道那么恶心?

好心...这里是cc不是你家ok?

别sia sui 自己咯pls....

认识到你啊...

真的是托衰自己...

麻烦你等下别再走过来叫我跟你玩xdo咯......

LOL...

啊哈～～ 

之前的我跟以前真的还没差的～

是不是觉得不错吖? xD

还有之前的我和现在对我 .<3

我........真失败.. :C

昨天的我..

一个人走去了上次我们去过的公园....

一个人坐在上次我们坐的地方...

一个人想着上次你们在我眼前的亲密..

一个人觉得自己好空虚好失败.

到底我..

该怎么做才不会在失落....

到底我..

要怎样去表达我很喜欢你...

到底我..

需要怎样的去努力你才会明白..

到底我..

怎样才能告诉你.....

我每一次的吃醋...

都是因为我喜欢你.....

从那天起..

其实我很期待你能够来....

可是在我眼前看见的你们...

而不是一俩次了..

我该怎样去开口.

你才肯看我一眼...

是不是我不配当你的代替?

连个普通都不如...

连朋友的关心...我永远也少过他....

那天的你...

一直跟他的亲密...

我一直放在眼里...

很希望你能开口和我说说话...

很希望你能看看我多几眼...

更希望你不会给我那样的反应......

那天回家之后...

我哭得好惨...

好像快要死了这样..

为什么我要为了你这样做?

我只不过是要把你当代替取代她而已....

但我自己也做不到......

你告诉我说我们做回朋友比较好....

但我们的关系...连朋友都不如吧?

你说你不想伤害我....

但你..已经伤害了我的心....

那天之后..

我们变得好冷...

在学校见面连一句话也没说....

我知道我不应该发这样脾气的骂你...

不过...

以后...

可能也不会了吧...

我..又再一次的...迷失了自己

不知该怎么再说自己..

为什么要那么轻易的就这样放弃..

为什么就要那么坏的去误会你..

为什么就以为你真的不在乎所以就死心..

我真傻....

如果你不在乎我..

也不可能再说想我吧...?

为什么就要为了个代替把你给忘记..

为什么就因为一些原因就要喜欢上这个代替..

为什么就要那么傻傻的去等待这个代替来取代你..

为什么我会那么笨的一直去相信这个代替所说的是真的..

如果是真的..

也不会在我面前1 2次的被我看见我们不可能的结果了吧...?

我很后悔...

为什么就要那么轻易地去判断一个人..

为什么就不应该更加努力的去让他接受..

去证明我是可以幸福的..

可是..

我就是好失败..

每一次都只能在旁边欣赏着每位幸福的人..

自己却只能在一旁的失落着...

我真的好想回到幸福的世界里..

我期待了很久..

努力了很久..

跌倒了很久..

可却每一次的失败..

都会让我胸口上髁上一个痕迹..

每一次想起我的脚步时..

我害怕的恐惧又会出现在心里..

我真的好害怕..

我想了很久..

既然我都选择了这个决定..

为什么我还不去玩个开心点..

就不能像之前这样玩玩而已吗?

为什么被人伤了自己也不忍心的去伤人了....

我...

究竟是搞什么鬼?

我...

到底心里在想些什么?

我...

到底变成了什么废物?

我........

到底爱着的....是谁..?!

:D NeW.Me__T^Bee.

啊哈..换了发型的我..

自己也越来越有自信一直想要拍照

还一直自恋了起来

哈哈..很兴奋咯 :D


还有还有..

期待 ＩＮＧ　》星期一